《乘风2024》（浪姐5）开播了。

最抢眼的还属53岁的“雪姨”王琳，状态好得让人挪不开眼。

但谁曾直到，当年的她经历过两段婚姻的遗憾。

第一次闪婚嫁给了大17岁的大叔，但一个渴望稳定的结果，一个渴望经历人生的过程，第五个年头分居后离婚。

第二次事业大爆发，勇敢再嫁，生了宝宝。

由于性格强势，说话直言不讳，两个人在孩子的养育上的摩擦越来越多。

她常常会问自己：

别人为什么要忍受你的刀子嘴？把嘴管住，用心对别人不更好吗？

你是否也有这样的感受，明明那么相爱的两个人，为何却无法终守？

世间为何要有“爱而不得”的遗憾？

如果爱情有刑罚，“爱而不得”一定算得上是顶级凌迟。

就像陈奕迅在《我们》里唱的：

我最大的遗憾，是你的遗憾与我有关。

原来，真的能从一首歌里听到自己。

人到中年，虽然对感情理性了很多。

但歌声响起的那一刻，内心依然会不自觉地被曾经的意难平淹没，却又从中得到了顶级治愈。

此刻，希望这些遗憾被记住，也被放下。

第一级

中间隔着那十年，想见的笑脸只有怀念

我和他是大学同学，从学校到工作，我们热烈地陷入恋爱。

但毕业不久后，因为工作开始了异地恋。

刚开始他每周会坐几个小时的飞机来看我，见一面能快乐好几天。

我们一起去了大理，逛了古镇，看了大海也赏了日出。

但随着工作越来越忙，矛盾也纷至沓来。

情绪糟糕的时候，那种无法及时陪在身边的无力感，以及隔着屏幕吵架的崩溃让两个人的心渐行渐远。

就这样三年的爱情结束了。

自打分开后，我们就没再见面了。

如今在同学会上，我们再次相逢，却已经是十年后。

看到对方的那一刻，内心有种说不出的惊喜，但他只是体面地问候。

回到家，他给我发了一个问候的表情，原以为他会问我这些年都经历了什么，可没有。

说实话我不知道该回些什么，有些话怕说了逾越分寸，有些话又怕制造尴尬。

曾经那么多会嘴角上扬的瞬间，等到回神的时候却只剩下礼貌的距离。

这种遗憾给人的感觉就是：

那一刻，你不得不承认，中间丢失的十年补不回来了。

你没能参与对方这十年的人生，又怎能要求对方不曾改变过。

再一次的相见，与其说是重逢，倒不如说是和对方心中的伴侣的角色道别。

从曾经的“伴侣”这个角色里走出来，才能真正地做回自己往前看。

第二级

谁能凭爱意要富士山私有

我是单亲家庭，和他感情很好，为了他的工作，我申请调去了他的城市。

原本以为我们可以一直走下去，谁知却夭折在考虑结婚的阶段，那年我31岁。

他妈妈不同意他找单亲家庭的，他夹在中间做了很多努力试图说服他妈妈。

那段时间，我的情绪也很不稳定，试图理解他，但依然会抱怨什么时候结婚的事能定下来，内心觉得很委屈。

他一面要安抚我的情绪，一面又要想着怎么和妈妈沟通，终于在一次吵架后他告诉我：

他尽力了，他累了，他找不到更好的解决方法了。

最后为了不让我受更多的伤害，他哭着给我打完最后一通电话，“狠心”地给我拉黑了。

被拉黑的那段日子，我每日以泪洗面，试图通过各种方式联系他，可是终究等来的是了无音信。

爱情，在现实面前真的好无力。

就像一段话说的：

我和你做过那么多亲密的事，袒露过那么多次的身体和真心，现在却要接受你和我迟早成为陌生人的事实。

特别是回到两人曾约会过的地方，情绪反扑依旧特别厉害。

这份遗憾给人的感觉就是：

我们分开不是因为不爱了，而是输给了命运。

如果当初我不那么着急催着他调和和他妈的关系，他可能就没有那么大压力了，或许还有未来。

越是这么想，内心就越发痛苦。

现在回头看，其实当初的自己一直在放大这份“痛苦”。

相信很多人也曾深陷“如果我当时能XX就好了”的遗憾中，一直苛责过去的自己，觉得自己当时做对了某件事，事情就能有好结果了。

但其实我们忽略了：

当时的自己，已经在能力范围内做到最好了。

允许和接纳那个自己有情绪，承认并接纳彼此在那个当下确实尽力了，没有能量再爱了，你依然可以抛下过去往前走。

人生本来就是来体验的，拥有是一种缘分，而失去，也是另一种圆满。

第三级

静候，就算失守始终要守

我今年40多岁了，未婚，20多岁谈过一场轰轰烈烈的恋爱，前男友劈腿分手。

30岁，选择再次相信爱情，不顾一切地付出，结果对方说我的爱太沉重了，我们还是分开吧。

到了40岁，遇到了一个北京大男孩，认识他以后，大事小事，我都会选择跟他说，他就像是我生命中的一束光。

可当我再次鼓起勇气，想和他有个家时，他告诉我他被之前的前妻伤得太深，还没想好再次进入婚姻，他也不想欺骗我。

经历了连续的失败，那段时间，情绪低沉了好久，也曾问过自己，难道一直追求的，注定无所得？

那份遗憾给人的感觉是：

曾经那么用力地爱过，总以为付出真心就有收获，最后却发现好像到头来还是一个人。

你一遍遍地咀嚼，其实真正让你遗憾的是：

这么多年你都没有好好照顾自己，频繁地让自己受伤。

可人到中年，谁又没有过感情的失败，失败让内心经历了破碎，但只要未死，结了痂痊愈后也将更为强大。

上天在结束或拒绝这段感情的时候，不是因为想没收你的幸福。

通过分开，你一次次看见自己，更好地建立“基于需要的意识”；

让你在做出选择时，可以去满足内在那些真实的需要，而不是悲剧地飞蛾扑火。

当你把所有失败的智慧都酿成红酒，仍可获得内在最深的疗愈。

第四级

但是经历过，最温柔共震

我和他是大学同学，也是初恋。

毕业前一起压马路，一起有聊不完的天，至今仍觉得没有人比他更懂我。

我们会一起报备日常，也会在深夜谈心失眠到凌晨。

他会带我去私藏的网红餐厅打卡，陪我在没有人的街头“发疯”。

到现在仍然记得第一次他轻轻地抱着我，怕拍我的头，那种小鹿乱撞的感觉。

你很难想象，原来那些片刻的靠近，就已经成了永恒。

毕业后因为一些现实工作的原因，我们之间吵架和误会增多，最后还是分开了。

这成了我一直埋藏在心底的遗憾。

从那之后我们没了联系，就这样互相躺在彼此的通讯录里，他偶尔会给我点赞。

如今多年过去了，每次刷到他在朋友圈晒家庭或孩子的照片，内心都非常不是滋味。

照片里的他还是像以前一样绅士、阳光。

时间久了，心里仿佛发生了一场海啸，所有的坚持全部崩塌。

想主动去联系，特别想要一个答案：当初的点赞是不是也是一种暗号，可又怕打扰对方平静的生活。

如果当初对方点赞的时候，勇敢一点，把彼此的想法说出来，误会解开，或许现在陪在他身边的人依然是我。

可能很多人觉得爱情里的遗憾是爱而不得，但也有一种遗憾，是没有再一次勇敢地表达自己的想法。

这份遗憾源于你生命中的“未完成事件”，就像一根刺，时不时隐隐作痛。

真正接受你心灵深处的“未完成”，勇敢面对并解决他们，才能获得心灵的自由。

如果你确定可以接得住对方的答案，那你可以和对方表达，做完后你会如释重负。

有些人，光是遇见就已经足够幸运了，每个人都有他既定的路程不是吗？

就像孙中山夫人说过的那样：

我总不能阻止他奔向比我更好的人吧。

当然你也可以通过书写完成仪式上的圆满，释放掉压抑内心的感受，接纳那个时候可能不太勇敢的自己。

如果未完成的事件被完成了，遗憾就会被彻底放下。

第五级

得不到的永远在骚动

本以为相亲、结婚、生娃、一生就这样过去了，直到遇到那个男人。

那天正好放学去接娃，他也在等孩子。

我们聊到孩子的作业问题，互加了微信。

一开始只是交流作业，后来发现越聊越投机。

发现他和我的养育观念很一致，和老公有分歧的地方，总能在他这里找到共鸣。

后来线下也见过几次面，我们会一起聊人生，带孩子一起去上兴趣班。

可是我深知我们都有家庭，是明知不可以，却仍然难以抑制不了的心动，因为在他身上看到了老公没有的带娃的耐心和细致。

那段时间，经常容易失眠，特别是和老公因为孩子的问题吵架的时候，内心总会想到他。

可是当他表现出想要近一步的时候，内心愈发痛苦和折磨。

遗憾的是近一步没有道理，退一步好像又没法完全安于自己的生活。

就像那株红玫瑰，似红线里被软禁的红。

那份遗憾给人的感觉就是：

好像婚姻外的那个人才是适合自己的。

你越是被遗憾纠缠，就越想要逾越，痛苦不堪。

但其实，这一切都是你内心不愿面对的投射。

投射的是你渴望被理解，渴望有人能和你有共鸣，渴望被更好地关注。

这个时候，不妨问问自己，是否有正视自己婚姻中出现的信号？

是否有向伴侣清晰地表达自己的需要？

而你看到的对方的完美形象更多的是内心的虚构，当两个人回归到柴米油盐，依然需要面对真实的伴侣。

而那些婚外的所谓遗憾，就像史铁生说过，我什么也没忘，但有些事只适合收藏。

写在最后：

每一次“爱而不得”的体验，都是生活赠予的一课，教会我们如何理解和接纳那份无法言说的失落。

不管前一晚的世界怎样，平静写下回忆的时候，便又迎来了新的日出。

人生就是一场体验，为何要把圆满放在终点。

就像大鱼海棠里说的那样：

不要预设和别人共度一生，就自然的相处，命运把你们带到哪里就到哪里。

如果一段经历就这么发生了，并不意味着你一直在失去，而是：

你又拥有了一个故事，你的生命体验因而变得更丰富。

如果你想要穿越“爱而不得”的痛苦，修得圆满的关系，德芬老师“亲密关系”体验营可不能错过，愿你我在爱中，成为最好的自己。

*本文由蝎子的瞳孔创作，如需转载请联系授权。

策划丨李绚彦

编辑丨李小豆